GRACIAS SENSEI!!! la historia del regalo prometido

Lo pidió en julio para navidad (sí, es así de organizado)

Había cambiado su carta muchas veces (clah, tenía como cinco meses para hacerlo) pero el  maldito robot seguía en cada nueva lista.

Un buen día le dije: mirá nene... el día que se arma el árbol se terminaron los cambios, ya no se pueden hacer altas ni modificaciones (sí bajas, muchas bajas)

Claro que para entonces ya estábamos removiendo cielo y tierra para conseguir el fáquin humanoide (desde intentar con quien viajara al país de origen, al país de venta, al país de las maravillas, en ebaypuntocom, amazonpuntocom y en cada punto y com-a que aparecía) pero todas las alternativas encontradas eran inviables o encarecían tanto el "deseo" que chiruzón terminó diciendo: NO, que Papá Noel la chupe... bueno, no con esas palabras porque chiruzón es bien correcto, pero lo cierto es que ya bastante le fastidia tener que lidiar con la perversidad navideña y los deseos infantiles y yo... que soy bastante pelotuda en ese aspecto (entre otros) pensaba: pobre chirusito, capaz sea el último año en que tenga esa fantasía... y a mi, si mis hijos me piden que les baje la luna ya estoy contactando a la NASA para ver cuánto me costaría aunque sea un cacho de ella. Y bué... son taras que una tiene por no haber tenido... (o son taras que una tiene, y punto)

La cosa es que la tipa (o sea yo) que soy de lo más caprichosa y no es que me enorgullezca de ello, pero al menos lo reconozco, no me di por vencida y seguí intentando con cada chispa de idea que se me ocurría.

Así fue como primero le escribí a un cumpa bloguero porque había un  comercio que lo vendía ahicito nomás, en su país (claro que equivoqué la ciudad de puro atropellada nomás, con lo cual tendría que trasladarse más de 600 kilómetros para ir a buscarlo... no a lugar).

Mi último recurso potable era mi sensei (pero viste cuando te da verguencita no estar en contacto con alguien por mucho tiempo y escribirle para pedirle un favor, bueno, a mi me daba calor... por eso estaba considerado como "último recurso", por la vergüenza nomás...  pero qué obstáculo no supera una por un hijo...)

Y el sensei me la hizo tan pero tan fácil, fue tan pero tan expeditivo que lamenté no haberlo contactado antes... al final el rollo era mío nomás.

Luego de un par de gestiones, al fin el humanoide estaba comprado, se lo habían llevado a su casa en Toronto y me lo mandaría por encomienda (a todo ésto ya estábamos pisando noviembre)

Claro que empecé a averiguar aquí y allá y supe corría el riesgo de que el paquete quedara en aduana o tendría que pagar un dinero importante para poder sacarlo de allí ya que no se puede importar juguetes así como así. De manera que recurrí a otro viejo cumpa (que tampoco contactaba hace años) que sabía se estaba dedicando a cuestiones aduaneras. Por supuesto que también me sorprendió su buena onda y me quedé más o menos tranquila cuando me dijo que en cuanto reciba el aviso de la encomienda él me ayudaba a sacarlo de aduana.

Pasaban los días y ni noticias, del aviso de entrega cero novedades...
tic tac tic tac tic tac y ya transcurría diciembre.

Diciembre!!!! ya estaba perdiendo las esperanzas, me imaginaba que la burocracia argentina se habría fumado mis ahorros, digo, el regalo.

Mientras tanto...
pueden creer que el 8 de diciembre chirusito cambió su carta y el maldito robot ya no figuraba en su lista????

O bien la neuroprogramación a la que fue sometido había dado sus frutos o el destino se estaba cagando de risa de mis pelotudeces maternas, pero la cosa es que su lista se redujo en un 90% y pidió dos tonterías de cinco con cincuenta cada una (bueno, de 30 pesos, que ya es bastante poco en éstos tiempos)

Chiruzón respiró aliviado diciendo: ¿viste? menos mal que sacó ese robot de la lista, era una locura tratar de conseguirlo...
Yo, que mantenía todo en absoluta reserva porque capaz me salía mal y perdía el dinero invertido, me hice la tonta como perro que se lo están culiando y puse mi mejor cara de droopy. Ajá, le dije mientras chupaba un mate y me metía un 9 de oro entero en la boca para no escupirle toda mi verdad (me sentía culpable de estar ocultándole todos estos hechos pero no tenía ganas de que se critique mi locura)

El tema es que con carta al gordo pedorro cambiada, me imaginaba metiéndome el robotito en el asterisco y por partes... que lo tiró a éstos pibes, una se desgarra por ellos y así le pagan, modificando sus antojos de la noche a la mañana (si hasta ya no aparecía la foto de ese ingrato como fondo de escritorio de su computadora) lo había borrado de un plumazo, y con él, todos mis esfuerzos por cumplirle su ilusión de tenerlo.

Sí, sí... yo reconozco que a veces hago mal las cosas, porque acá no se trata de que ellos crean que pueden tener todo lo que quieran, esa letra la entiendo... pero en la práctica, ya lo dije, tengo el número de la NASA por si acaso.

El 22 de diciembre me llega el aviso del correo. Tenía que ir a buscarlo al servicio de encomiendas internacionales en Retiro. Le escribí a mi contacto aduanero pero como no respondió a los 5 minutos (sí, ansiosa la mina) respiré hondo y partí bajo el sol que rajaba el cemento en esa tarde.

La aduana era una multitud acalorada y pegajosa.
Pensaba que querrían cobrarme un dineral, casi tanto como había pagado por el susodicho, o que no me dejarían sacarlo si no llenaba una serie interminable de formularios de importación, o en el peor de los casos, que abrirían el paquete diciendo: señora, este juguete se queda acá, ud. no sabe que no se pueden entrar juguetes? (como si se tratara de drogas ilegales) y ya me imaginaba implorando e intentando tocar sus corazones con el único argumento posible que era la ilusión navideña de un niño.

Pero también pensaba que quizá, como era última hora tal vez los empleados estarían ansiosos de dejar el trabajo y harían rápido el trámite.

Esperé como 2 horas hasta que escucho por los parlantes el número que me correspondía. Con mi mejor cara de "soy inocente" procedí a la gestión..
- De dónde viene su encomienda señora?
- De Canadá (dije tímidamente tratando de ocultar mi culpabilidad)
- Y qué le mandan?
- No lo sé, es un regalo para mi hijo, respondí con más cara de yo no fui.

El hombre me mira y me dice: pase para el fondo (temblé, el fondo nunca es buen lugar salvo que esté el baño y tengas muchas ganas de visitarlo)

Pero allá fui, al fondo.
Esperé respetuosa e impacientemente hasta que otro empleado me dió la caja. Me parecía imposible estar tocándola, estaba tan cerca...
El muchacho ni la miró, ni la abrió, ni preguntó nada. Pase por aquél mostrador, me indicó. Y ahí es cuando vi los uniformados... voy presa, pensé... Pero los uniformados ni notaron mi presencia cuando otra empleada  (la última) sacaba y pegaba unas estampillas y me pidió que firmara una planilla.
¿eso es todo? pregunté incrédula.
Sí, buenas tardes y feliz navidad señora.

Salí a la calle abrazando la caja como si alguien fuera a arrebatármela.
El sol de las 16 con 36 grados a la sombra me pegó de lleno en la cara pero yo sentí una brisa de alivio que me trajo el alma otra vez al cuerpo.

Llegué con él a casa y lo escondí. Después de cenar le dije a chiruzón que tenía algo para declarar, y confesé. Otra brisa me recorrió el cuerpo y me sentí feliz. Más aún cuando me miró con ternura, como si yo fuera una niña que acababa de confesar su travesura.

Decidimos por unanimidad que el paquete esperaría a su cumpleaños (ya que había desaparecido de la lista navideña) y visto y considerando que era en corto tiempo. (lo que me recuerda que mi aguinaldo tiene una única dirección desde hace 8 años).
Sin lugar a dudas sería el mejor momento (porque todos sabemos que el gordo de rojo y los reyes no traen productos importados... no señor! ni tampoco elementos demasiado costosos... pss.. brásevisto!)

Alguna vez han sido testigos del brillo de los ojos de un pibe cuando algo le parece increíble? Los cachetes arrebolados y todos los dientes al aire porque no le da la cara para el tamaño de su sonrisa.

Son imágenes imborrables. Son momentos mágicos.
No tiene precio. Para todo lo demás... existe chirucard...

Por cierto, estoy enamorada del robotito. No dejo de repetir "es reeeetiernooooo" como si hablara de un bebé (tan boluda me pongo que chirusito me mira con recelo preguntándome: má, estás enamorada de mi sobot?)

Sí nene, con lo que costó, lo amo tiernamente (y espero que te canses de usarlo para poder empezar a tocar yo los controles y escuchar cómo me dice "I love you" con los brazos extendidos)




Lo dije y lo repito:
GRACIAS SENSEI!!!