se equivocó la cigueña

Muchas veces sentí que nací en el lugar equivocado.

No porque haya sentido que debí nacer en un palacio en lugar de un hogar humilde, o que pude haber tenido mejores padres de los que me tocaron en suerte, porque supe poner dignamente el pecho a muchas adversidades y no me quejo, ya fue.

En mi vida adulta me ha surgido muchas veces esa misma sensación.
Algo como que ¿qué hago yo acá? y ojo, no desde la soberbia de quien se cree mejor que el otro, sino desde el lugar de una simple mortal que no concibe que las cosas no se hagan como deberían hacerse.

¿Quién soy yo para dictaminar cómo deberían hacerse ciertas cosas?
¿qué es bien?
¿qué es mal?

Voy a unos ejemplos claros de lo que el sentido común te dice: ésto está MAL:

1. Necesito urgente hacer unas fotocopias porque alguien se tomaba un avión en seis horas y tenía que llevarse esa documentación. Serían unas 70 páginas como mucho.
Primer local de fotocopias: nooooooo, para hoy??? noooooo, para mañana
Segundo, tercer, cuarto, quinto, sexto local de fotocopias lo mismo “para hoy imposible”. Si estoy viendo que tenés la máquina ahí y sin usar!!! (o les sobra trabajo o las fotocopias no son un negocio rentable)

2. buenas... tenés figuritas de “pindorcha”? Sí, cuántas querés? Y... dame 15 paquetes. No! te puedo dar 5 porque si no me quedo sin figuritas (¿????????’) Perdón, en algún momento alguien te va a comprar la última, cuál es la diferencia en si soy yo o cadorna si igual te las estoy pagando?

3. Nas tardes... mi hijo tiene turno con la dra fulana a las 18 y con perengana a las 18:30 (odontología y ortodoncia) . Fulana está atrasada, que mejor lo vea primero perengana. Listo, lo ve peregana a las 18:45. Le aviso a la recepcionista que ya estábamos listos para que nos viera fulana y todo ok. El tiempo pasaba y no nos llamaban de manera que me acerco a preguntar cuántos pacientes tenía aún por delante, me contesta al voleo: dos o tres... ¿podrías fijarte en la planilla?... es que son dos o tres, más o menos (por supuesto no miró la puta planilla de turnos) El tiempo seguía pasando y la sala de espera se iba vaciando. Cuando entra la que supuestamente estaba antes que yo, le pregunto a su mamá: ustedes a qué hora tenían turno? A las 19, me contesta (el mío era a las 18 por si no lo recuerdan, y ya eran las 20 horas)
Cuando la profesional finalmente llama a chirusito me dirijo a ella (con tranquiilidad no sea cosa que le deje el aparato clavado en las encías) y le pregunto por qué razón teniendo nosotros un turno a las 18, nos atiende a las 20 y llama primero a pacientes que tenían turnos posteriores al nuestro. Me miró desorientada y le echó la culpa a la secretaria (que por supuesto ya se había retirado)
Me dirijo a la entrada del centro odontológico y pregunto con quién tengo que hablar para presentar una queja (ya que no es la primera vez que me morfo un par de horas de espera allí) El pibito me acerca un libro tamaño oficio y con claras evidencias de que no soy la única quejona, lo rechazo gentilmente mientras le digo: no, el libro de las memorias no quiero, quiero hablar con alguien, quiero que alguien me responda. Que hable con una coordinadora, y blablabla. A la mañana siguiente (como me duraba la calentura) llamé para hablar con la coordinadora, que por supuesto no atiende todos los días, que le exponga mi problema a la secretaria (que es la misma que nos recepcionó) y que la dra. mengana (colega de fulana) atendería mi reclamo. Esto me huele a “mirá cómo te puenteo igual que los call center”

4. Pago el resumen de mi tarjeta de crédito por internet, como siempre. Al mes siguiente, me llamó la atención que el importe pagado aparece dos veces acreditado, como si lo hubiese pagado dos veces. Como soy MUY despelotada, me creo capaz de haberlo hecho y me limito a pagar lo que dice el resumen, riéndome de mi estupidez.
Al mes siguiente hacen un débito por el cobro erróneo (por equivocación de ellos, o del sistema como suelen llamarlo) y me aplican punitorios por no haber pagado ese importe en la factura anterior.
Perdí casi toda la mañana solo para ir a putearlos (y por supuesto para que me devolvieran la plata de los intereses injustamente cobrados, para lo cual fui muy convincente porque en ese mismo momento tuve el importe acreditado en mi cuenta)

5. a chiruso le chafaron el celu (y sí, es moda perseguir a los pibes que salen del cole porque saben que un celular y chirolas seguro que se hacen sin la menor resistencia). Llamo a la compañía (claro, donde voy a llamar) para reponerle el celu. No, ese equipo no tenemos. Pero el catálogo me lo dieron ustedes. Sí, pero no tenemos. Bueno, marcame cuál tienen así elije. Después de hacerlo me dice: mirá que para comprar el equipo tenés que pasar el abono a otro de 59 pesos (tiene uno de 34 que le sobra). Perdón???? Ustedes no me pueden exigir que cambie de plan para reponer un celular robado. Tamoslocos?????

Tengo más eh?
Muchos los he volcado algunas veces en éste cambalache, pero para ejemplificar el pós de hoy creo que son suficientes.

Por eso decía que:
o nací en el lugar equivocado,
o el trastorno de ansiedad generalizado está haciendo estragos en mi
o tengo un SPM de puta madre.

sunalucha...